Tags: Про Марьиванну. Курица лапой

Доброту уносят годы, красоту не унесут (с)

А время-то идёт!  И вот, та-да-ам! Кульминация года - корпоративная вечеринка. В Фирме  Марьиванны это всегда масштабно.  Собиралось всё руководство и даже из дальних филиалов приезжали директора с жёнами. И ресторан  заказывали и   бухгалтерия шубы в пол одевала.   Марьbванна , Леночка и секретарша конечно тоже по новенькому платтячку справили себе. Благо распродажи в разгаре.
Марьиванна молодец, женщина продуманная, подготовку к  корпоративу начала заранее. Методично  посещала маникюр, педикюр и эпиляцию( а мало ли? вдруг дистрибьютер какой к ногам упадёт? Хорошо бы если б из молдавского филиала!). Ну и напоследок, конечно пилинг. На него удалось записаться только за неделю до часа Х. Мастер успокоила: "Что вы - что вы! Только на следующий день небольшое покраснение, а потом небольшое шелушение, и к назначенному  времени вы уже будете свежа, как майская роза!". Ну ок! Пилинг не глубокий, пекло не сильно. На следующий  день покраснения не было. И на второй день покраснения  не было. Ничто беду не предвещало. А вот на третий день Марьиванна пришла  с лицом   в лоскутах облезающей кожи, как будто она горела в танке. На работу кралась с теневой стороны, укутавшись в  меховой воротник до носа и надвинув шапку на лоб. До корпоратива оставались сутки. Леночка и секретарша сочувствовали и искали в гугле все способы скорейшего отшелушивания.   К вечеру окружающие уже попривыкли к лицу Марьиванны. Более того оно, лицо, т.е., дало понять кто есть ху, в  офисе. Любопытно-сочувственные возгласы быcтро вычисляли  очередную "сучку  крашену". Ну и контрольным выстрелом, по неудачному бьюти-перфомансу было поручение HR-менеджера ( она же EVENT, она же штатный сценарист, и юбилейный поэт-песенник):
 - О! Марьиванна,   Вам надо будет прочитать поздравительный привет от Вашего отдела, как  самому  опытному и старослужащему сотруднику отдела!
-  Вот за "опытного сотрудника", отдельное спасибо - пробурчала Марьиванна,шумно  сдувая  кожаную шелуху с губ.
 Леночка тоже продумывала своё появление на корпоративе. И по поводу своего наряда молчала загадочно. Только закатывала глаза: "Ой девочки, я ещё ничего подобного не одевала. В таком луке ( не путать с цыбулей) вы меня ещё не видели! И томно  вздыхала.
 День Х  настал. В загородный ресторан публика  собралась шикарная: маникюр всех мастей,  платья - либо гипюр до пят, либо леопардовое мини, либо всё вместе, щедро присыпанное стразами. В воздухе  шлейф духов и лака для волос.  Видно, что люди старались.  Даже Олежка подстригся.  Наша компания сидела на балконе. Марьиванна заняла самое тёмное место, против окна ( она когда-то читала статью про контражур в учебнике по фотоделу). Вздохнула и сосредоточилась на еде. Первые три тоста прошли пафосно и сдержано. А потом уж конечно, как в песне поётся: "Ой не буду горювати, буду танцювати!". Молчаливая Сеrретарша даже стала улыбаться шуточкам Олега уголками губ.  Приободрённый успехом, Олежка так и сыпал интернетовскими шутками. Леночка сидела с краю эффектно оголив плечо своего невообразимо бесформенного, слоёного, прозрачного платья. Складки манили и притягивали, но судя по выражению лица Леночки притягивали не тех и не того. А тот, кт. был ей нужен, в это время шутил и смеялся за столиком начальства, с яркогубой красоткой из северного филиала. Марьиванна и секретарша понимающе переглядывались.  Вечеринка набирала обороты. Началось братание столиков. Смешались топовые  менеджеры и  и курьеры, столичные замы и провинциальные инструктора. Яркогубая красотка со своим бокалом подошла к столику "девчонок из  финансового":
 - Ой девочки! давайте знакомиться, а то всё по телефону да по телефону!...
 Через некоторое время, и пол-бутылки шампанского Марьиванна и секретарша признали, что "яркогубая" ещё ничего, не такая уж и столичная  стерва, как казалась с первого взгляда. Ещё через пол-бутылки шампанского Марьиванна  вышла на середину сцены и с чувством прочитала приветственную речь. Директор аплодировал стоя. Все  радостно кричали "ура!". Это был успех. Это была победа  харизмы над  косметическими процедурами. В сухую, или в полусухую...
 Радостно улыбаясь, раскрасневшаяся Марьиванна вернулась на место с высоко поднятой головой.
- Девочки, а  что я вам скажу, а давайте выпьем за  внутреннюю красоту, её никаким пилингом не сотрёшь!
 Такой прекрасный тост поддержали все, ну  пожалуй кроме Леночки. Она смотрела в окно,  как  "яркогубая" заливисто хохоча садилась в машину Сержа...
 А Марьиванна ещё и в караоке песни потом пела,  душевно так. Жаль из молдавского филиала никто не приехал.

Чо делать-то?

Офис потряхивало. Шутка ли - кризис. Часть менеджеров, с бледными лицами и трясущимися губами, прихватив свои стулья и коробки куда-то уходила. Другая часть менеджеров, стараясь не смотреть на уходивших молча втыкала в мониторы сутулые плечи.
 Марьиванна и Леночка  тоже притихли, сосредоточенно щёлкали клавишами. Леночка хмурила бровки, и даже не отвечала на шуточки  Сергея ( или как он представлялся, Сержа) из отдела логистики. И уж тем более не отвечала на приглашения Олежки попить кофе у автомата.Collapse )

Про справедливые шалости

Давненько я вам не рассказывала как там у Марьиванны дела. Так вот.
Отдел Марьиванны перевели в головной офис, уплотнились значит, дабы оптимизировать расходы и отказаться от такой дорогой аренды в таком уютном центре. Теперь Марьиванне приходится ездить на работу через весь город. Зато все вопросы можно решить в курилке, глаза-в-глаза. И все новости узнавать всего лишь приоткрыв дверь в коридор. Ну во всём есть свои плюсы. Опять жеж, людей побольше, с айтишниками теперь можно лично поругаться и высказать им всё шо накипело. И конечно же офисные дни рождения, с неизменным полусладким, и тортиками. А так как народу много, то Дни рождения почти каждую неделю. И подарочные сборы стали просто таки статьёй расходов. О чём Марьиванна тайком вздыхала, пересчитывая мелочь в кошельке. Ну это же мелочь, главное же, что в коллективе, что обошлось без сокращений, что все при месте, ведь хороше, девочки? Дай Бог здоровьячка и процветания директору!
А с соседями как повезло! В соседнем кабинете озорные молодые, креативные маркетологи с дизайнерами. Взрывы хохота через тонкую стенку очень даже интригуют! И так сложилось, что чайник-холодильник общий. Т.е. встреч за чаёчком не избежать, а особенно в те благодатные послепраздничные утра, когда в холодильнике полки уставлены обрезками торта и потемневшими дольками яблок. Вот и углубилась как-то Марьванна в холодильничек с утра, как близ сидящий Артурик, маркетолог только что после института,шустрый такой, тычет тарелочку: "Ой и мне тортика, и колбаски, или что там осталось...Ну похозяйничайте там... " и подмигивает этак игриво. Марьиванна, не спеша так, шумно так выпрямилась. Посмотрела на Артурика и сказала: "Да нет, я уже нахозяйничалась, наверно я лучше пошалю" и забрала весь тортик к нам отдел.
А чо такова? у нас в отделе день рожденья был, как раз вчера, а Артурик вообще на подарок не скидывался, ему видите ли кредит за айфон выплачивать...

Про морковочку

 На обед у Леночки была морковочка. Большая, правильной конической формы, ярко-оранжевая. И больше ничего. Леночка громко грызла, вздыхала и грызла. Ашо делать? Худеть-то к весне надо.  Марьиванна, пожёвывая винегретик,  глядя на Леночку, вздохнула, и вспомнила, что надо бы к стоматологу записаться. Молчаливая секретарша размешала заварную овсянку, вздохнула и отложила шоколадку подальше. Сергей Вадимыч не ел вообще. Молча смотрел как Леночка грызёт морковочку. Леночка догрызла, вздохнула и пошла заваривать какой-то полезный травяной вонючий чай. Сергей Вадимыч тоже вздохнул и вышел курить.

Ужас просто!

  Леночке повезло: удалось сделать большую часть работы до обеда ( вот что значит ни разу не заглянуть в "Вконтактик" ! ) и на перерыве честно побежала в курьерскую службу забрать долгожданную посылку.
 С шумом вернулась в офис, ещё и обед не закончился.  Финально шуршали кулёчки и чайник только-только закипел. Чаепитие обещало быть интересным: Леночка торопливо распаковывала пакет.
-Ну во-о-от!  - Леночка капризно надула губки - Ну что теперь с этим делать! Раздражённо хлопнула пакетом о стол и оттуда показались какие-то светло-зелёные оборки.
 -Ну это же всё не то! Обещали  оттенок "тиффани" А это же ментоловый! Ну как теперь жить? Я сразу заподзрила что что-то тут не не то, ведь разве может мужчина в этом разобраться!
  А дело вот в чём. К празднику  Леночка собиралась  себя порадовать невероятной блузкой нежно-бирюзового оттенка. Тем более, что сумкой такого оттенка она уже себя порадовала на Новый год. А тут ещё: "До конца распродажи осталось 2 часа ! Последний экземпляр!" и т.п.... Надо было брать. Но вот цвет конечно вызывал сомненья, мониторы ж искажают. После долгих переговоров ( а на том конце провода консультантом оказался мужчина, с приятным, почти лирическим баритоном), удалось заручиться поддержкой консультанта, что это будет оттенок "тиффани" . Одно название чего только стоит !  И на тебе пожалуйста!  МЕНТОЛОВЫЙ ! Как теперь жить ?!
 Остаток дня Леночка обзванивала  подружек, может кому  нужен ментоловый?  А консультант магазина будет только завтра и только завтра можно будет договориться о возврате.  Ужас просто! Отчёт доделывать тоже завтра придётся, и то, если получится...
 Марьиванна и молчаливая секретарша  сочувственно кивали, цокали языками. Ну как можно так перепутать? Совсем они там, в своих интернет-магазинах обнаглели !
 Начальник отдела, Сергей Вадимыч, заглянул часа в четыре, хотел узнать, готов ли к сдаче отчёт, но даже не смог задать вопрос, - так плотно велись  стратегические переговоры Леночки и её телефонных подружек. На вопрос "Что случилось?" - Марьиванна только закатывала глаза и поводила плечами.  Сергей Вадимыч, постоял, послушал. И чем больше стоял и слушал, тем сильней менялось его лицо. Видно было, что в мозгу Сергея Вадимовича,  - давно женатого мужчины, опытного специалиста между прочим! -  происходит если не взрыв, то серьёзная работа.
 Он тихонько подошёл к Марьиванне и смущаясь спросил:
 - А это на каких-то курсах преподают?
 - Что?
 -  Ну вот это, "ментоловый", "тиффани", это где-то  есть консультации ?... Ну где  рассказывают как правильно называть цвета ?
 Леночка застонала.

Марьиванна, такая выдумщица!

К Марьиванне собралась в гости подруга с мужем. Старинная подруга, со школьной скамьи, Бог знает, сколько лет знакомы ( тут надо видеть как Марьиванна закатывает в этом месте глаза).  Помимо местных разносолов  Марьиванна придумывает  культурную программу, чтобы значит, показать подруге, что "Дніпропетровськ - провідне місто Європи".
А тут задождило и прогулки на лодках и  с шашлыками на берегу под большим вопросом. Что делать?. И ВОТ! Городская афиша, предлагает индивидуальные экскурсии по городу, с личным гидом. Вот Это да! Марьиванна всё разузнала хорошенько. Получается очень изысканно. Старичок-профессор-историк,   интеллигент  в седьмом колене, показывает достопримечательности, красоты кирпичной кладки и в довершение всего, кофе на террасе, в  высотке в центре, чтобы "весь центр города у ваших ног, гости дорогие!". Всё чудесно складывается. Марьиванна соглашается  оплачивает аванс, и срочно записывается на лазерную эпиляцию.
- Марьиванна! К чему такие траты? Погода испортилась, пляжа не предвидится, можно и чо попроще. В конце концов, Вы ж  будете на 20 этаже, город не увидит  прелестей Вашей эпиляции.
- Ой девочки, не скажите! Всякое бывает!  Профессор-то немолодой уже, вдруг ему  на высоте плохо станет, голова закружится, падать начнёт и за меня схватится,  а у меня ноги не в порядке!.
Нену... логично, чо...

Философскоэ.

Крупная ночная бабочка отчаянно билась в оконной раме. Такая неуместная и неуклюжая утром. Похожая на высохший пакетик чая, странным образом застрявший в жалюзи.
-Уберите ЭТО! Уберите ЭТО! - вопила Леночка, истеричено размахивая папкой. Сбросив туфли, она с ногами сидела на стуле и зажмурившись орала.
 Это было первое, что услышала Марьиванна, войдя  в офис. Пока она размышляла, как могла бабочка залететь в кабинет, и как её угораздило остаться, молчаливая секретарша с салфеткой в руках, чеканно прошагала, ухватила мотылька за крылья и выбросила в окно. Улетел ли он, ёжась от солнца, как вампир, или грохнулся вниз, так и не расправив смятые крылышки - неизвестно.
 Леночка затихла, опустила ноги, пыхтя обула туфли:
-Ой девочки, как я их боюсь. Как я боюсь! ...Ну этих насекомых. Просто вся немею  от ужаса!
- Ну как ты онемела мы уже слышали,  - заметила секретарша.
-Да, хорошо тебе говорить! Ты вот смелая какая, взяла и выкинула в окошко. А я даже таракана тапком прихлопнуть не могу!  Вообще не понимаю,  как можно живое существо убить? - рассуждала Леночка.
 -Просто ты ещё так мало замужем, - вздохнула Марьиванна.

Комплекты сковородок.

-Марьиванна! Вас к телефону!  - звонко отрапортовала , такая молчаливая обычно секретарша.
Марьиванна удивлённо подошла к рабочему телефону. Обычно по нему редко звонят, или для того чтоб передать факс. У всех жеж теперь мобильные.
-Я вас слушаю... - сказала Марьиванна и покраснела. И тут уже слушать стали мы. Но! ... Ять! Так не вовремя зарычала дрель в соседнем кабинете, где устанавливали кондиционер, дай Бог им здоровья. дрель рычала ровно столько, сколько разговаривала Марьиванна.  Весь разговор она отворачивалась и прикрывала рот ладошкой. Услышали мы  только:
-... наверно не получится  на этой неделе. Ну всё, пока!
 Когда пунцовая Марьиванна отошла заваривать чай, дрель замолчала. А в наших глазах было такое "НУ?", что Марьиванна со вздохом поставила чашку на стол.
 - Представляете, одноклассник позвонил!  Когда-то мы с ним дружили. Но его мама была против, а потом я поступила в институт в другом городе, замуж, дети, всё такое... Мы в "Одноклассниках" с ним нашлись. Он сейчас толстый такой, лысый Женился,  у него небольшая фирма, мебелью румынской торгует. Нену... я не давала свой телефон, что, вы...! Я только сказала где работаю, а он по справочнику нашёл. Вот на рабочий и позвонил.  Зовёт кофе попить. Да не пойду я... перегорело всё уже.  Да и что уже может быть?  Я ж не могу просто встречаться. Меня ж всегда замуж зовут! Вот как только  люди любовников заводят? Вот чтоб сказал: "Давай будем встречаться, и я тебя буду содержать!" А мне  вот, говорят," Давай поженимся, вместе будем детей рожать, дом строить".Я наверно мужиков вдохновляю на совместное ведение хозяйства. Сковородки мне дарят. Два раза уже навдохновляла. У меня уже два  комплекта сковородок, зачем мне третий?